13 cosas que no sabías sobre Venca Cortinas | venca cortinas

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Una madre monógama por amor, una milennial que sobrevive a la crisis y el sexo vacío y un gay empedernido son los protagonistas de ‘Sex on the beach’, una bitácora sólo apta para mayores de 18 años

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Me gustan los empotradores

Cuando yo era pequeña, los padres tenían clavos a los que agarrarse. Si salía un rombo en la tele y medías un metro o alrededores, te ibas a dormir y punto pelota. Si salían dos, la cosa se ponía tan urgente que a lo mejor ni te lavabas los dientes. Era prácticamente un eslalon. Si superabas los 12 años, tu padre esquivaba la escena verdusca poniendo el UHF. Y ahí estaban, fuera la hora que fuese, Balbín y sus contertulios fumándose todo el tabaco de Extremadura en los tres días y tres noches que duraba aquel programa de La clave.

Ahora que me he reproducido, constato que faltan señales inequívocas como aquellas, porque cualquier martes la traición te asalta incluso en el intermedio de Bob Esponja. Ahí, en tu pantalla, con los niños merendando Nocilla, aparecen dos cuarentones aireando, sin paños calientes, que su sexo era una birria hasta que se repasaron bien repasadas las partes pudendas con un ungüento. Desde entonces -continúa el spot- su alcoba es una mascletá. Esto te lo sueltan a las siete de la tarde; tócate el centro anatómico. Primero salen como amortajados y después, chisposos, arrebolados y picaruelos, un adjetivo que sólo puede predicarse de viejunos como ellos.

Cortinas, visillos y estores | La Redoute - venca cortinas

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A mí, madre abochornada, no me da tiempo ni a coger el mando cuando ya sale el plano cenital poscoito con la parejita desplomada, tal que si hubieran ganado un triatlón, y mirando al techo. A veces, tienen cara de haber comido trufa blanca y otras, de sustaco, como de ver a Franco redivivo. En la mesilla, lubricante de litro. Mis criaturas lanzan preguntas como dardos y yo sólo balbuceo una cortina de humo absurda del tipo “si traes el cortauñas, te doy dos gallifantes”. O sea que estos anuncios de demonio siempre me pillan al ralentí. O sea, que hago un ridículo estrepitoso. O sea, que fatal.

Yo hago como que no soy el target de las unturas esas, pero lo soy. Quiero ser Miley Cyrus pero soy Terelu. Porca miseria. Esa publicidad me pone en mi sitio, porque servidora es calcadita a las periquitas que salen ahí, mal que me pese.

Aquí un breve listado de coincidencias: 1. lo único que nos queda elástico es la goma de las bragas; 2. en el clímax damos grititos como de palomo ligando con paloma; 3. nos compramos picardías en el Venca; y 4. en septiembre vamos a gimnasia de mantenimiento.

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Tales son las evidencias que cedí al márketing certero y me compré un par de geles.

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Llegó el sábado.

No puedo decir que sean más falsos que un punki con brackets, pero no asistí a ninguna aparición mariana ni se me pusieron los labios azules (loados sean los arcángeles) ni me revolqué en una alfombra de flores silvestres. Tampoco se me dislocó el coxis, llamadme frígida. Sí noté que refrescan, al estilo del Reflex de toda la vida, pero con mejor olor. Y menos mal, porque lo único que me faltaba ya es convertir el lecho marital en un vestuario de tercera regional…

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Llegó otro sábado y probé el segundo. Daba un calor volcánico, decía la etiqueta. El anuncio prometía convulsiones y ya me veía yo desmayada como la Preysler. Lo arañaría todo transmutándome en una pantera enloquecida.

Ya tengo cita en la OCU.

Ahora mis esperanzas residen en el Vaginesil. El otro día, me dijo el cónyuge: “Cómpralo, porque si te funciona, te lo echo hasta en las tostadas”.

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Veremos.

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